Коко (Coco) - очередная недознаменитость, модель, жена рэппера Ice T. Иногда она выглядит симпатично и сексуально, иногда ужасно.Смотрите сами.Я не большой поклонник подобной "пластиковой красоты", но судя по ее популярности, многим подобное нравится.
Похоже на то, что финны любят одевать на себе одежду, найденную в бабушкином шкафу.По крайней мере, такое чувство возникает после просмотра этих фотографий, сделанных на улицах Хельсинки.
Подборка интересных цветных фотографий начала 20го века из коллекции французского промышленника Альберта Кана.
Классные фотографии прозрачных жителей нашей планеты.
Что нужно собаке для счастья? Как и человеку, совсем немного )
Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И онобязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира нехотят.Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили повосемь лет с конфискацией имущества.И зачем бабам пить? Они же и так дуры...В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленнаяигрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:- Давай, я сниму бирку.- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухомоторвал...- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?- В любом ювелирном магазине.Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парнейи хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –жестокие русские.- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?- Проклятый алкоголь.Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:- Чур я беру красного! – говорит одна.- Почему это? – обалдевает другая.- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...Жалуется один ёжик другому:- Я решил-таки разводиться!..- Однако с чего это вдруг?..- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянныеподколки...Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообщевозможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуетсярезультатом:- Ты уже готов, надеюсь?- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этоттолстый корж в принтер...- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?- Сказал, что я таки злой и агрессивный.- Ну а ты?- А шо я? Дал ему по морде за враньё!Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.Но они подарили велосипед.Всю ночь он проплакал лицом в педали.- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.- В порошках или в таблетках?- В мешках. Вагоны будете разгружать!Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.- Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!- Да не волнуйся ты, вырастут!Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродногобрата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелосьвидеть его на своих похоронах".НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТАЕсли болт не входит в гайку — значит, не резьба...- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились впятизвёздочный коньяк!Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,а если не уж – то не будет.Разговор друзей по телефону:- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!Из письма заключенного.Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаюна государство.Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.Пингвин и зебра пришли в фотоателье.- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.- Нет, достаточно чёрно-белой.- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твойновый костюм?!Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтобосталось тридцать восемь...- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...- Девушка, покажите язык.- А-а-а-а-а....- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:преступник оставил свои пальчики!- Где?- На циркулярной пиле...Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, -и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стализаниматься со мной сексом.Один из двух, наблюдавших за этим парней:- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.Второй:- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним ещераз в жизни уже вряд ли когда случится.- Завтра днём обещают до плюс 35!- Это на солнце или в тени?- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...- Алло, Вась! Чего делаешь?- Сижу на полу, пью разливное пиво.- А чего на полу-то?- Я же говорю - разливное пиво.Йогурты, новые вкусы:Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".Йогурт с кусочками дерева "Буратино".Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".Йогурт "Золото страны" с нефтью.Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемьложечек.Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его ВладимиромВладимировичем.Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?Оба живут за счет жены.- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".Ты чё, носок в натуре?!...Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благиенамерения.- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешьпрочесть мою налоговую декларацию.В цветочном магазине:- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.- Молодой человек, у вас горе?- Нет, у меня две бабы.Телефонный разговор.Она:- Ты сильно занят?Он:- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором наверанде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.- Требует загранпаспорт и вертолёт?- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...Блондинка звонит подруге:- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надосоглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но женитьсялучше на Жене.
18 мая 2010 Прикольные картинки
Материалы за 18.05.2010 » Приколин
Комментариев нет:
Отправить комментарий